“Quem você é, é o que você se contenta, sabe?” Janis Joplin.

Passei vários anos em um estado de depressão leve sem perceber.

Por que foi apenas “leve”? Porque eu era funcional: ia trabalhar todas as manhãs, conseguia me alimentar (principalmente com comida de conveniência, mas ainda assim comia). Minha casa era razoavelmente habitável, embora longe de estar limpa e organizada. E eu não estava particularmente triste, nem nunca fui remotamente suicida. Era simplesmente como se minha vida tivesse sido embrulhada em uma espessa camada de algodão.

Por que eu não percebi? Porque eu disse a mim mesma que gostei desse jeito. Eu estava sinceramente convencida de que estava feliz por ir trabalhar todos os dias, voltando para casa à noite e depois sentar para ler ou jogar um jogo de computador.

Eu chutei meus amigos para fora da minha vida, e qualquer viagem requerida era um inconveniente, mesmo que fosse para ver minha família. Eu preferia ficar sozinha, e se não fosse pelos meus amigos de jogos online, eu não teria nenhum contato social.

Eu me tornei altamente proficiente em parecer “normal” aos meus colegas de trabalho. Eu até inventei amigos que estava vendo à noite ou fins de semana para que eles não pensassem que eu era um solitário. Para ser honesto, não consigo nem lembrar como justifiquei isso para mim mesma; Em retrospecto, parece que me recusei a pensar nisso. A negação pode ser um dos sintomas da depressão, e eu era muito boa em mentir para mim mesma.

O despertar

Havia uma razão externa para o meu isolamento, e essa é uma quantia em dinheiro que eu estava pagando de uma quase falência anos antes. Eu simplesmente não tinha dinheiro para um guarda-roupa luxuoso ou noites na cidade, porque cada centavo que ganhava era contado. Mas isso é apenas metade da verdade – se eu quisesse ver amigos, eu poderia tê-los chamado para jantares caseiros.

A verdade é que usei minha situação financeira como desculpa, mais uma razão para não ver a depressão que me engoliu inteira. Felizmente, a concha começou a rachar quando essa razão / desculpa desapareceu: eu finalmente paguei todas as minhas dívidas e comecei a pensar em deixar para trás o meu trabalho de alta pressão e voltar ao lugar onde minha alma se sente em casa: o oeste (da Irlanda).

Eu encontrei um trabalho em casa e fiz o grande movimento em todo o país. Eu agora tinha muito menos dinheiro todo mês, mas você não pode colocar um preço na qualidade de vida na ausência de estresse . Comecei a dormir melhor, a comer melhor, a me interessar pelo meu ambiente de novo – era como se meu ser inteiro respirasse um suspiro de alívio lento e profundo.

Nos meses seguintes, eu me reentrei com meus amigos, comecei a dançar de novo (algo que eu amava fazer a vida toda, mas “esqueci” durante os anos sombrios), e, sentindo-me descansada pela primeira vez em anos, fiquei curiosa sobre experimentar coisas novas.

Cura através da paixão

Demorou muito tempo. Eu precisava curar fisicamente e psicologicamente; meu corpo estava na pior forma em que já estivera, não apenas por causa dos quilos que eu empilhei com toda a comida expressa, mas também por passar os últimos anos em uma posição cômoda, além de andar até o carro e volta .

Eu dormi. Eu me apaixonei por alimentos maravilhosos. Eu tomei a meditação da atenção plena . Então eu lentamente, muito gradualmente comecei a me exercitar, e quando digo “devagar”, quero dizer cinco minutos de alongamento em alguns dias e nada mais.

Esses primeiros meses foram principalmente sobre bem-estar, sentir-me bem e confortável, o que me surpreendeu porque eu não tinha percebido há quanto tempo esses sentimentos estavam ausentes.

Enquanto a cura progredia, minhas emoções voltaram. Eu fiquei entorpecida por anos, mas agora lembrei que sempre fui uma pessoa altamente sensível e altamente emocional. Houve algumas semanas muito escuras para passar, nas quais lamentei todo o tempo perdido e algumas ações das quais me envergonhava, como não estar lá para minha melhor amiga quando ela precisava de mim. Gradualmente, atravessei o pântano e, do outro lado, redescobri meu entusiasmo há muito perdido.

Eu tenho alguns interesses bastante incomuns, e agora eu me joguei neles. Eu me inscrevi para treinar com arco e flecha tradicional e luta histórica com espadas. Eu continuei me exercitando e dançando todos os dias. De repente, comecei a experimentar níveis de felicidade como os que eu não pensaria ser possível um ano antes.

O que eu aprendi

Eu gostaria de poder lhe dizer que vivi feliz para sempre, mas não é assim que as vidas humanas funcionam (e qualquer um que lhe diga de forma diferente geralmente está tentando vender algo para você). O ponto não é ser eternamente alegre, em qualquer caso; é experimentar todo o espectro das emoções humanas e aparecer e sentar-se com elas à medida que elas ocorrem.

Esforçar-se pela felicidade e alegria é uma busca digna, no entanto. Como a maioria das coisas, é um hábito que pode ser cultivado. Eu aprendi que um atalho para a felicidade é paixão, ou melhor, priorizar radicalmente sua paixão (ou múltiplas paixões).

Eu sei que isso não é algo que é incentivado em nossa sociedade. Somos criados para sermos responsáveis ​​e colocarmos o dever em primeiro lugar; trabalhar para ganhar a vida, pagar as contas, ser um bom cidadão. Eu não discuto que essas coisas são importantes, eu humildemente vou dizer que temos as prioridades erradas. De que adianta ganhar a vida quando você simplesmente vai existir e sobreviver, ao invés de prosperar?

A procura da felicidade

A maneira de combater isso é lembrar o que realmente importa na vida. Nosso próprio bem-estar, nossos entes queridos e esse estado indescritível, a felicidade. Sair da cama todas as manhãs, ansiosa para fazer coisas que me iluminem, é algo que eu nunca, jamais deixarei de novo.

Para alcançar este estado, precisamos lutar radical e consistentemente contra a corrente que ameaça nos levar de volta ao estabelecimento. A vida não é para ser “tudo bem” ou “não tão ruim”. É para ser arrebatadora, bonita e cheia de alegria.

Sempre que eu me sinto escorregando, eu me levanto de volta colocando uma paixão na frente e no centro. É preciso coragem para dizer “não” a qualquer outra coisa até que minhas paixões sejam cuidadas, programadas e estejam acontecendo. Só então vou olhar para compromissos sociais e distrações. A única coisa que considero com prioridade comparável à paixão é o meu trabalho – mas o trabalho que faço hoje também é uma paixão.

Eu certamente não sei tudo, mas eu sei disso: se eu não me apaixono pela vida mais uma vez pelo menos uma vez por semana, então eu estou fazendo errado. Pode parecer como pedalar constantemente uma bicicleta até a colina, mas a visão de cima vale o esforço.

Como você chega lá

Se você sentir que está apenas passando seus dias, reserve um tempo para descobrir o que precisa ser colocado em sua vida para priorizar a paixão. Para mim, era o trabalho e onde eu morava, mas o que você precisa fazer pode parecer completamente diferente.

Reserve algum tempo para “auditar” todas as áreas da sua vida, trabalho, finanças, auto-estima, relacionamentos, saúde, e descubra onde você precisa fazer mudanças para acomodar sua paixão.

Você pode não conseguir fazer tudo de uma vez, e tudo bem. Demorou muito tempo para estar pronta para meu enxugamento radical. Você também pode precisar aceitar que há algumas coisas que você não pode mudar em rapidamente, por exemplo, se você quiser se mudar, mas precisa ficar onde está sua família. O objetivo não é mudar tudo, mas sim mudar alguma coisa.

Faça um plano realista para colocar todos os seus passos em prática e estabeleça um período de tempo para eles também. Obtenha o apoio de que precisa, seja de um profissional ou de amigos ou entes queridos.

Apenas certifique-se de inserir a paixão hoje enquanto trabalha em direção ao seu plano. Se tudo o que você faz é planejar, você adia sua alegria para o futuro e nunca a realiza no momento presente.

Sempre é possível encontrar bolsões de tempo. Seja implacável com isso! Cancele outros compromissos, se necessário, porque o seu bem-estar vem em primeiro lugar, e ser feliz também lhe permite ser um melhor parceiro, pai, amigo ou colega de trabalho para os outros.

Autor: Sibylle Leon

Fonte Original: tinybuddha.com

Texto traduzido e adaptado por Carolina Marucci * da equipe Fãs da Psicanálise

Imagem: Artem Beliaikin